2017/2.自我生命的意義

很小的時候曾百無聊賴的捻著螞蟻，想著關於生命的意義。
一個下午的時光，捻著一隻又一隻跑來送死的螞蟻。
以著上帝般的視角、中二的姿態，思考著這沒有盡頭的問題。

生命需要意義嗎？
如果說生命需要意義，難道這些螞蟻就是為了讓我捻死而誕生？

如果螞蟻在出生之前，知道他最後的命運是被我捻死的。
他還是會想出生嗎？或是不得已出生了就乾脆自殺？
如同電影《蝴蝶效應》裡的男主角一樣。

不，如果每隻螞蟻都這樣想，不只少了一隻工蟻。
可能少了一百隻工蟻、一千隻……這樣誰供應蟻后的食物？
也許他只是渺小像是消失都無所謂的存在，卻是不可或缺的小齒輪。

要轉動大的齒輪，必須由很多很多小的齒輪協助。
工蟻或許從沒思考過他在做什麼、為什麼得這樣做。
但少了工蟻，螞蟻便無法繼續繁衍與築巢、最終滅絕。

螞蟻無法選擇他的生命，只是順著生命的安排而動。
或許，安分守己當一個微乎其微的奉獻者，也是一種生命的意義。

如同我們，無法選擇生命的起始，像是性別、樣貌、家庭等等。
但我們能選擇後續的生命道路，因為我們能思考。

在過去二十二年的歲月當中，我一直處在拉扯的狀態。
初有認知的時候，就被大媽告知我是一個父母親都不要的孩子。

我只有她，這個世界上只有她能接受我、只有她會愛我。
卻在五歲的時候，她告訴了我另一件更晴天霹靂的真相。
原來我的誕生毀了她一生的幸福，為她帶來了所有的不幸。

那時候，不知道自殺是什麼的我，滿腦子就是消失也就是死掉。
但當我拿著菜刀抵在手上，感到前所未有的恐懼感。

我不想死。
我必須死。

我不想死。
我不該存在。

於是，在這樣的拉扯與彌補的扭曲關係，活了十一個年頭。
在她的病逝後，拉扯與病態的補償，不減反增。

越演越烈，做了許多不珍惜自己與嘲笑生命的事情。
直到二十三歲，遇見了一位問事的師父，順著朋友的稱呼他為學長。

他說我的生命很特別，一般人都是出生之後才有死劫。
而我在落地之前有過兩次死劫，都是我生母強行保有我的。

我很震驚，他會在開頭的時候說這件事情。
的確聽過父親提起，在我之前有一個被拿掉的哥哥。
而在我出生之前，有兩次也差點要被拿掉與流產。

但我聽說的是，那是生母刻意造成的傷害與恐嚇。
只因為，她不想要我。

這樣的開頭，加上一到現場，學長替我梳理了靈魂與能量場。
莫名的聊了一些原本打算塵封的小故事。

學長很訝異的看著我，又看了一下手掌，若有所思的說：
「妳怎麼看都不像是會輕生的人啊！」

頓時，我笑了。
第一次有人看得這麼透徹。
我至始至終都沒認真的打算要離開這個世界。

然而，以我的頻率也好、散發出來的氣息也罷。
無論是朋友或是各種師父，看到我都會奉勸我好好的活著，別尋死。

我並不打算死。
但我不知道到底為什麼而活著。

「妳還活著，就代表妳的生命還存在價值。」
這是我腦海中突然迴盪著的一句話。

離開前，我沒由來的提了一個問題：
「你覺得我適合走你這條路嗎？」

學長很認真的回應我：「沒有任何問題。」
「如果從現在開始，也許你到我的年紀已經超越我了。」

這也許是一個刻意鼓勵的玩笑話，所以當時並不特別放在心中。
某個程度，在那一年，我能接受我活著，但找不到生命的意義。

我花了十七個年頭，在進行自以為的補償，實則折磨自己。
再花了四年的歲月，放下罪惡感，接受自己能活著的事實。
又花了四年的時間，我終於發現自我生命的意義。

原來只是那麼單純而簡單的事情。


活著。


活在當下。
享受每一個感受。
執著每一刻時光。
放開每一秒逝去。

這是我2017年初所領悟的生命意義。

感謝我的生活充滿了貓與天空，還有太太跟咖啡。
感謝我的生命逐漸圓滿，能填入各種美好的元素。
感謝我的生命開始擴張，將這份蛻變的能量傳遞出去。
． 米爾貓．內在世界的嚮導

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本集內容
1. 貓生第一次想自殺的經驗。
2. 親人的自殺，被遺留下來的自己。
3. 其實自殺者通常並不想死。
※ 憂鬱、憂鬱症、自殺都不一樣。